Tengo que confesar

Hoy tengo que confesarme, hace días que deseo hacerlo y hoy ya no aguantaba más. Será rápido pero completamente cierto y es que va a sonar raro pero echo de menos. Echo de menos los ratitos maravillosos que hemos pasado todos juntos, echo de menos ver cómo la gente se demuestra el afecto que se tienen, echo de menos los días enteros en el campo, vuestras canciones feas y los ratitos de canciones maravillosas. Echo de menos las risas, las anécdotas y todos esos momentos divertidos. Echo de menos la tensión de organizar todo para pasar un día perfecto en el campo, el hecho de saludaros, de contarnos que tal nos va la vida y de más anécdotas y risas. Echo de menos el bailar en corro todos juntos, el cantar a gritos canciones míticas como "besos", las miradas cómplices, los gestos de cariño. Te echo de menos a ti, verte y cruzar tres palabras. Echo de menos las fotos, las millones de fotos y vuestras idas de cabeza. En definitiva, echo de menos duac y todo lo que conllevaba.

Sueño del 9 de septiembre 2016

Y una noche más vuelve a pasar, justo antes de que llegue la hora de levantarme me encuentro soñando con el inicio del curso, con el primer día de clase en un lugar algo raro, mezcla entre Infantes y Consaburum.

Yo estaba en la puerta de una clase, viendo los juegos que el profesor proponía y los alumnos seguían para conocerse. Pasó la orientadora (de infantes, para ser más exactos) por el pasillo y al verme en la puerta se paró y me dijo que debía pasar a una clase para conocer gente, que aunque estuviera paseando de una clase a otra para conocer más, el objetivo era crear confianza y para ello me tenía que decidir por una clase y entrar. Mientras estaba hablando con ella alguien que hablaba por teléfono paso a la clase.

El profesor que estaba dentro de la clase me animó a entrar, pasé y me quede mirando a los alumnos, había de muy diferentes edades. Todos estaban sentados alrededor de una mesa redonda, de pronto los dos profesores se convirtieron en personas que conozco, el que estaba dentro desde el principio era Miki Nadal (ilógico, ¿verdad?) y el que paso hablando por teléfono, que por cierto aún seguía hablando y tenía un niño llorando que no se separaba de él, era Roberto (exacto señores, no soy capaz de olvidar el gesto más amable que nunca nadie tuvo conmigo).

Empezó Miki un nuevo juego que era abrazar a quien más cariño hubieras cogido y todos los niños se abalanzaron hacia Miki a darle el abrazo y yo sentí la necesidad de ir también. Miki, como es normal, no paraba de decir cosas graciosas y a mi me hacían gracia. Al final me dijo algo así como "mirala lo que ha cambiado, la niña insegura que era jamás hubiera hecho esto". Entonces le di las gracias, dos besos y me dirigí a Roberto, que estaba sentado en un ordenador con el niño todavía pegado a él, y empecé a decir: "hay otra persona que me ha ayudado muchísimo más de lo que ella se imagina" (a Roberto se le empieza a dibujar una sonrisa en la cara y se empieza a girar hacia donde yo estaba) en ese momento yo ya estaba a su lado le dije gracias desde detrás y le di un beso.

Mensajes que nunca llegaran a su destino

Que te parece un poco fuerte respondes mientras te estamos intentando hacer ver nuestro punto de vista. Me dejas asombrada, las veces que me ha pasado eso a mi y encima me lo echabas en cara, ¿que pasa? ¿Te crees más que yo? Pues te tengo que decir que no lo eres.
Dices que ya te hueles lo que va a terminar pasando, como echandonos en cara y luego niegas haberlo hecho, ¿crees que somos tontas? Que suerte tienes de que seamos más tranquilas que tu, o que por educación no soltemos todo lo que pensamos. Tu frase favorita "Con todo lo que he pasado este año ¿y ahora esto?, que cansada estoy de todo ya". ¿Te crees que para el resto ha sido un año de rosas? Pues no, todas hemos tenido cambios, a algunas les habrá costado menos adaptarse que a otras, pero por ejemplo yo he terminado muy quemada y no me voy haciendo la víctima por ahí.
Llevo año y pico apoyandome en mis peores momentos en esa chica con la que a ti te parece un poco fuerte que nos vayamos de fiesta, ella sabe cosas mías que no sabe nadie. Ahora, por hacerte a ti el favor, voy a pasar menos tiempo con ella, y aun así para ti no es suficiente.
El día que bajamos a hablar a mi se me hizo el corazón trizas al ver que eso era casi un adiós definitivo, y con el corazón todavía convaleciente me vienes a reprochar que vaya a una fiesta suya cuando hemos sido invitadas. Que cara, que suerte y que poca vergüenza tienen algunas personas. Ya podríais pensar un poquito en mi, que este tema me afecta bastante y no tengo yo tiempo como para encima ocuparlo con estas cosas.

Lo único que saco en claro de todo esto es que ella hizo genial cuando dijo adiós y que ojalá yo encuentre pronto mi sitio para también poder decirlo.

Alineación de los astros

Se deben de haber alineado los astros para que todo me salga tan mal. Yo no se como remontar, ¿necesitare ayuda para ello? Cada vez tengo menos ganas de todo. No me apetece salir, no me apetece hablar. Ya no me entusiasma ver las redes sociales como antes. La música, en ciertos momentos, me causa agobios. Pasear ya no es disfrutar de la felicidad de los niños, las familias o los amigos que pasean felices, si no sufrir la envidia de que ellos puedan disfrutar de esos momentos y yo no tenga con quien. Ya no existe la felicidad del viaje al pueblo, ni la de que se acerca el fin de semana. La ilusión de conocer la fecha de ese ansiado concierto cada vez es menor. No tengo esperanza para el futuro. No confió en la familia, ni en los amigos, ni en las personas. He perdido toda relación con esas personas con las que antes hablaba por el maldito whatsapp por el cual tan solo recibo mensajes de grupos a los que me da miedo contestar y nunca van dirigidos hacia mi.

Desilusiones, engaños... El mundo esta loco. Ya ni la familia, ni los amigos, nada te salva. Dan ganas de tirarlo todo por la borda e ir a la otra punta del mundo a volver a empezar, pero no es posible, hay algo que te ata a aquí, tu casa, tus cosas. La mayor felicidad que he tenido últimamente ha sido el entrar en mi iglesia, notar mi Semana Santa. Pero... No me puedo encerrar en eso, yo quiero vivir, conocer gente buena, viajar, formar una familia, tener niños, necesitar desconectar de la familia, irme con mis amigas a resolver los problemas del mundo, volver a casa, sentir el calor del hogar, ir al pueblo a ver a la familia y que todo me traiga felicidad y no disgustos y desilusiones. Creo haber nacido en la generación equivocada, que dos años antes o dos años después yo habría encontrado mi lugar, y no que ahora no le encuentro y cada vez tengo menos ganas de buscarle. Y es que esto no ha venido hoy de golpe, no, esto lleva aquí meses, pero es tan profundo e irremediable que no he sido capaz de contarlo ni escribirlo. Siempre tuve la esperanza de una juntela familiar, ya que a mi eso nunca me ha fallado, pero esta vez también falló. Con la esperanza de que la Semana Santa me salve o me termine de matar dejo de escribir por hoy porque esta resultando ser peor el remedio que la enfermedad.

"¿Nunca has sentido que te estas volviendo loco? Pero loco de verdad, loco de soledad, de tristeza, de depresión, de dolor, de angustia, loco de rabia con la vida. Loco, cansado y triste."
Texto de @perdida_entre_letras

Impotencia

Desconfianza. Dudas. Engaño. Todo eso se me pasa por mi cabeza cuando pienso en la situación que estamos pasando. Esto se esta dividiendo. Yo me estoy replanteando todo. Mi vida. Mis amistades. Mi familia. Todo. No entiendo como todo puede empezar a ir tan mal de nuevo. Busco el sentido de la vida y no le encuentro. Además, me da miedo. Nos vamos a separar y tú te vas a ir con los otros. Duele. Te intento hablar pero no me fío. Pienso como puede haber cambiado tanto esto. Pienso que en parte tienes tú la culpa. Pienso que debería avisarte, que quizás no te des cuenta. Pero me da miedo. Querer tanto a tanta gente y notar el cariño de tan poca.

Quisiera hablar, pero no puedo.

Impotencia.