Mi saxofón

Después de año y medio sin tocar el saxofón, después de muchas llamadas que me ha hecho pero jamás le hice caso. Llevo un tiempo pensando que el saxo era la salida de los problemas y por eso, aunque me daba muchísima rabia tener que ir a clase los sábados por la mañana, una vez allí todo cambiaba. Por eso año tras año me volvía a apuntar y el año que no lo hice me arrepentí. Por circunstancias varias (más bien porque mi profesor se fue y yo dudo que con otro volviera a conseguir eso que conseguí con él) no me he apuntado este año. Pero hoy ya no podía más, necesitaba desconectar del mundo, y después de un finde en el jardín pensando que la naturaleza era el mejor lugar para desconectar (mentira), me he dicho y que puede hacerme desconectar un rato? Porque lo necesito YA! Y ahí estaba, esa caja negra al lado del armario blanco del cuarto de invitados, llamándome, pidiendo que la abriera y que lo que tuviera que pasar pasase. La he abierto y  ahí estaba, tal y como le deje aquel junio del 2013, con la última partitura que toqué. He rebuscado alguna cancioncilla fácil de tocar, después de año y medio imposible acordarme de las notas pero lo voy a intentar. Y ahí estaba yo armando ese instrumento (al que tanto llegué a odiar) con muchísimo cariño, imaginándome que estaba apunto de empezar una clase. Me le he colgado, y no lo voy a negar, me ha costado hacerle sonar, pero me acordaba de todas las posiciones. He empezado con la escala de do y las notas graves bastante complicado, aunque supongo que después de tanto tiempo es normal. Después de tocarla varias veces y varios parones de pensar: deja de hacer el tonto, guardalo y ponte a hacer lo que hay que hacer. Me he dado cuenta de que esa era la magia de la música, la magia de hacer tocar un instrumento, gracias a ello desconectas del mundo. He intentado tocar Titanic (un desastre por cierto) y lo he guardado, limpiando todo lo mejor posible y esperando volver a verle muy pronto.

Solo quería que lo supieras

Tú, si tú, a la que le he dado la dirección de mi lugar secreto hace un rato. Debes tener en cuenta que aquí hay muchas cosas escritas que hoy por hoy son historia. He vivido una montaña rusa de sentimientos por "culpa" de mi relación contigo pero se va regulando y hay cosas escritas que son tan solo pasado. He empezado a vivir en una montaña rusa de sentimientos diferente a la tuya. Ésta, al contrario de la tuya, vive muy ajetreada con muchas subidas y bajadas, con bastante tensión. La tuya ya se calmo, esta subiendo directa a todo su esplendor, yo confió en ella, en ti, en nosotras y creo que no va a haber nada que pueda cambiar su rumbo.

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No se que es, pero se esta apoderando de mi, de mi felicidad, de mi vitalidad e incluso de mi manera de perder el tiempo. Yo pensé que todo mejoraría al confiar en alguien, pero estoy pasando la peor semana de mi vida. No se si es que se me han juntado varias cosas y yo ya estoy bastante cansada. Últimamente hay mucha tensión en casa pero ahora también existe fuera, además sospecho que se acerca algún problema ya que la gente de mi alrededor tampoco tiene muchos ánimos y puede ser que todo esto influya al mio. Tener que estar en silencio y huyendo para evitar el conflicto es muy agobiante pero encima pensar que quizás haya que huir durante toda la vida te ahoga. Y una vez que tienes el pensamiento tan negativo me ha dado por pensar en la perdida de un ser querido y no me puede dar más pena pensar que esto es así, tú vives tan feliz y derrepente una enfermedad, una guerra, un susto que se complique puede quitarte a ti o a cualquiera del medio.

Y derrepente un día me dices que tienes una cosita para mi por navidad, yo me emociono muchísimo y siento ganas de ir a verte, pero continuo mi partida de scrabel con mi tia y mi hermana pero sin parar de pensar que será. Al día siguiente es mi cumple y deseo que te presentes en mi casa sola y me des la cosita, en vez de eso me felicitas y me la vuelves a mencionar y por la noche te presentas acompañada para felicitarme sin rasto de ella. Yo imagine ilusionada que sería una carta para decirme algo pero según pasan los días empiezo a pensar que fuera lo que fuera me he quedado sin ello y poco a poco volvemos a lo de antes y aunque yo no quiera no se como remediarlo...

¿Que voy a hacer sin vosotras?

Llegados a este punto, en el que os digo que no quiero regalo y aun así me comprais un detallito. Dejando claro que no pienso celebrar mi cumple y aun así venís a mi casa a felicitarme. Yo me pregunto: ¿que voy a hacer el año que viene sin vosotras? ¿Que va ser de mi cuando el 7 de enero de 2016 no aparezcais a las 7/8 de la tarde a felicitarme? ¿Que voy a hacer en los recreos? ¿Con quien me voy a entretener al salir del bus? Nos echaremos de menos todas mutuamente pero para mi va a ser realmente difícil, seguir en el mismo sitio, con la misma gente pero sin las que realmente me importa, mis amigas de siempre. Os deseo lo mejor en vuestra nueva etapa, disfrutar mucho pero que no se os olvide volver al pueblo para juntarnos todas y contarnos las mil andanzas que hayáis hecho. Que ni la distancia, ni el tiempo nos quite lo que llevamos una vida cuidando y alimentando, nuestra amistad.

Tú, yo, nosotras, nuestra relación (III)

Y seguir pensando en ti, yo creo que esto es obsesión, no es normal dar tantas vueltas a una conversación, a un hecho. ¿Que pasaría si me presento en tu casa y te digo que te tengo que dar algo y una vez que me abres te doy el abrazo? ¿Te gustaría? ¿Abririamos nuestros corazones o sería la cosa más incomoda del mundo y nos volveríamos a distanciar incluso más que antes? ¿Porque no seré capaz de olvidar y  plantearme mi vida de otra manera? Te echo de menos, no me arrepiento de ninguna de las palabras que te dije y te puedo asegurar que aunque no nos tratemos tanto, te quiero muchísimo. Eres la mejor persona que puede haber en el mundo, y me duele no saber como recompensarte lo que hicistes, haces y harás.

Sentimientos

Y los sentimientos volvieron a hacer de las suyas, ayer me dormí llorando, hoy voy por el mismo camino. Y es que he imaginado tantos momentos contando todo a alguien que me entienda, a alguien que yo sepa que esta siempre y que ese alguien también sepa que yo también lo estoy. Pero derrepente vuelvo a la realidad y me estrello. No hay nadie a quien contar que no salgo porque no me siento cómoda, que con tanta gente me siento aun más sola. No hay nadie con quien hablar porque me aburro y saber que me va a salir conversación. No hay nadie a quien contar que no se si me gusta este o es que es con el único que me siento tan cómoda y a gusto pero que en realidad es lo normal.