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Melancolía. Es la única palabra que se me ocurre para explicar lo que siento. Te puedes pasar la vida quejandote pero cuando ves que lo que estas viviendo y has vivido esta llegando a su fin y que nada volverá a ser como era antes te das cuenta de que en el fondo todo este tiempo de atrás no has estado tan mal. Tus amigas de siempre, tus profesores y compañeros realmente no eran tan malos. Peor es no verlos, llevar una vida distinta que tu gente no es plato de buen gusto. Ellas se van y yo me quedo aquí sola y asqueada. Ellas se apoyaran para superar todos sus cambios y antes de que se den cuenta yo no seré nadie. Ellas tendrán sus aventuras en ciudades nuevas y yo en el mismo pueblo de siempre intentando sobrevivir al que dicen ser el peor curso (2° bachillerato).

Además, no se si sera por la sensación de soledad, últimamente no paro de pensar en él, el único que ha mostrado muchísimo interés por mi y que estuvo conmigo en mi peor momento de esta nueva vida (el momento en el que te dan la noticia de que repites). Pero me gustaría verle, no se si le contaría lo que me pasa o con verle se me quitarían todos los males. Quisiera saber donde esta, que es de él y agradecerle todo lo que ha hecho por mi. Aunque cada vez lo veo más difícil...

"Pasamos mil historias siempre juntos y hasta ahora"

Imaginarte el domingo de resurrección perfecto, rodeado de todas las personas que quieres y disfrutando al máximo cada segundo y que al llegar sea una pesadilla.
Mi día empezó perfecto, de procesión y en misa (lugares donde me siento protegida, lugares donde me siento bien). Al volver de allí me volví a mi mundo ideal, al mundo de nos sueños. A las horas me despertó mi madre, desayune y me fui a comer a casa de mi abuela. Y aquí se empieza a estropear el día, si hoy se celebra el hornazo con los amigos o familia en el campo, no yo no lo he celebrado, ayer fueron gente pero mi gente se quedó en casa y yo no hacía nada en el campo con gente a secas. Pero empiezan a llegar mensajes que se lo pasaron genial que son los mejores que tal y yo me siento excluida, que ha sido una semana santa maravillosa a su lado y yo siento que esto no va para mi, que yo hacía incluso más bien quedándome en la playa sin molestar que volviendo a Urda. Más tarde suben una foto a instagram donde salgo pero con palabras de agradecimiento a otras personas, lo mejor es que la suben dos veces (el mundo esta contra mi). Todo esto me hace pensar y llegar a la conclusión de que soy un parásito en un grupo de amigos...
Además llega la noche, me toca prepararme mi cena y después de tirar, romper y derramar mil cosas me declaro incapaz y me voy a la cama, a ver si entre escribir un rato a mi mejor amigo y el mundo de los sueños se me quita la impotencia que siento. Primera cosa hecha, vamos a intentar la segunda. Buenas noches!