Aniversario

Después de un año pensando en una fecha cada día, llega su aniversario y no me he dado ni cuenta. Pasó sin ser atendido. Quizás porque ha dejado de tener sentido. Quizás porque ya solo es una contraseña que desbloquea el único lugar donde almaceno toda mi vida. El caso es que pasó. Yo no me lo esperaba así. Yo pensaba que con un año podría haber cambiado algo, pero la verdad es que he huido y me he acostumbrado. Y entre nosotras no ha cambiado mucho. Me queda la esperanza del aniversario del día en el que te descubrí esto y te pudiste enterar de todo, 23 de enero, te lo digo por si no lo recuerdas. Por si para ti no significo nada y no lo guardas como yo. 8 de diciembre primer contacto. 23 de enero el momento en el que te enseñe todo.

Dedicar el tiempo libre a hacer test de personalidad, pensando que quizás así descubro el porque de esta cantidad de nervios y angustia que acumulo en el cuerpo. Llegar a un resultado que parece descubrirte algo, al llegar al final del resultado que ponga que debo ser capricornio, y quedarme en sock, porque lo ha adivinado. Reflexionar el resultado durante segundos, minutos, incluso horas. Descubrir que se me han acumulado demasiadas cosas. Darme cuenta que a este paso va a ser imposible cambiar mis sentimientos, mientras una pequeña gota de angustia resbala por mi mejilla. Poner spotify que salga esa canción que me hace recordar, entender que no estoy en la mejor playlist que podía elegir. Que salga un anuncio que me recuerde a ese te quiero que nunca le dije y que aunque quizás ya sea tarde para enviar, me sigue doliendo como el primer día. Y al final queda un revuelto de pensamientos, cosas pendientes y sentimientos inaguantable; y una persona cansada de no tener una vía de escape.

Me ha hecho gracia tu "?" ¿creias que era para hablar contigo? Pues no, aunque lo estoy deseando creo que no estas en un buen momento y que no me ibas a recibir como podría esperar y eso me haría desilusionarme aun más de lo que ya estoy y no conviene. Después de hablar contigo sobre mi problema me sentí bien, realmente bien. El fallo fue dejarlo a medias porque la sensación de libertad se ha agotado demasiado rápido. Tuvistes una semana o dos de dar tus empujones y conseguir que no cayera otra vez, pero los empujones me sabieron a poco y al final he vuelto a caer. Si, creo que me he hecho adicta a que me quieran y se preocupen de mi. Un "¿que tal?" sincero y esperando una respuesta verdadera, unos ánimos sin haberlos pedido o un "¡Que guapa! ¿Que te has hecho en el pelo?" son cosas que me hacen ser feliz por un rato, unos días y aveces, incluso, semanas.
Pero ahora, lo que más me preocupa no es mi problema que sabes a medias, si no la carta que debo a ¿? y que no se como hacerla, que se la quiero enviar ya pero no tengo ni idea de que ponerle porque realmente lo que me apetece es una sonrisa, un beso, un abrazo suyo que me anima y me consuela infinitamente más que cualquier otra cosa porque se que son sinceros y porque se que es todo lo que me puede dar.

¿?

Y no hago otra cosa que pensar en él, en que me tengo que despedir, en que le tengo que mandar un correo y en que si ahora mismo un mago me concediera tres deseos uno sería verle, charlar y despedirme de él como se merece, como nos merecemos. Que no se puede querer tanto a una persona sin que ella lo sepa, que quizás vive sin saber lo agradecida que le estoy por todo y se merece saberlo. Pero no se como escribirse lo, ni si tendré la suerte de que me lea...

Parece que poco a poco te vas descubriendo como el mago que viene a curarme. Has tenido varios detalles conmigo de agradecer, pero lo que más me gusta es que parece que estamos recuperando la confianza la una en la otra, y eso que parecía difícil e incluso imposible. Pienso que te debería de tratar con más cariño, pero no me sale, es como que me da miedo. Aunque a la vez lo pienso y estoy deseando llegar a ese punto en el que tengamos la confianza de necesitar un abrazo y dartelo, necesitar contar algo y decirtelo sin pensar tanto el como, que no importe nada mas que saber que nos tenemos y que podemos confiar totalmente la una en la otra. Quiero que llegue el momento de recordar esto y en vez de sentir mariposas ver que lo hemos conseguido, saber que nunca nos separaremos y que jamás volveré a sentirme sola.

Hace poco leí una historia que me hizo llorar, no era una historia triste, simplemente describía algo que deseo y siento que nunca conseguiré. Al leerla me quede asombrada, ¿como puede llegar a mi una historia que describe tan bien con lo que llevo mucho tiempo soñando sin que yo la hubiera buscado? Y en cambio siento que por mucho que busque que mi deseo se cumpla cada vez estoy más lejos de conseguirlo. La historia decía así:

Una vez fui testigo del mejor truco de magia de todos los tiempos. Vi como alguien convirtió a una persona en estantería. Se colocó detrás, la agarró de los lados y la inclinó hacia delante. Todo se cayó al suelo. Cogió un trapo y un pulverizador lleno de un producto azul que olía genial. Limpió cada uno de los estantes, los laterales y la parte de arriba. Lo hizo con cariño y sin prisa. Y luego pasó horas, incluso días, en el suelo, entre todas las cosas que se habían caído. Dedicó a cada una de ellas todo el tiempo que creyó que necesitaba. Cuando cogía una la acariciaba, la observaba y meditaba profundamente si sería mejor para la estantería volverla a colocar o no. Algunas de esas cosas las dejaba en el mismo lugar en el que estaban, y otras las cambiaba de sitio. Posiblemente no era quien para decidirlo, pero la estantería parecía confiar plenamente en su criterio. Cuando terminó, la estantería se veía más bonita, más ligera, más capaz y más feliz. Y, por último, volvió a convertir la estantería en persona. ¿Sabéis? Es mi truco preferido desde que me di cuenta que a veces, aunque queramos, no podemos desaparecer. Por eso, y porque lo hizo sin ser consciente de ello. 

Esta historia es un cuentococo que forma parte de la gran obra de arte de Coco Animaux y que a mi ya me ha conquistado.

Escrito en pleno ataque de nervios

La peor sensación del mundo? Sentir que la gente esta contigo por pena. Ofrezca lo que ofrezca me lo rechazan siempre. La piscina no que no se que, el sótano no que no se cuantos, un piso en primera linea de playa pues tampoco. Es que me da la sensación que me apreciáis tan poco que no queréis ni utilizarme por puro asco. Que no lo entiendo, que tengo que hacer para conseguir llevarme bien siempre y tener toda la confianza del mundo con alguien? Es que es imposible...
Y yo como no tenía cosas en las que pensar pues ahora otra más. Que agobio de vida. Yo no puedo más!

La soledad

La sensación de soledad se ha apoderado de mi. Desde el lunes me he ido llenando de ella y ya no queda ni una parte de mi que no la sienta. Me gustaría estar solo con las personas que últimamente han entrado a mi vida y poder convertirlas en personas de confianza. Tampoco estaría mal cambiar de aires, conocer a gente nueva y olvidar a otra. Aunque quizás lo mejor es volver atrás y disfrutar más de todo lo que tuve. Ahora vivo yo sola con mis pensamientos, con mis inquietudes, que cada vez me pesan más, y con la amarga sensación de la soledad absoluta. Soñando con el momento de volverme a llenar de cosas buenas. Deseando coger a alguien y pasarle algo de todo lo que me pesa, contarle que sin quererlo he sentido algo que jamás sera correspondido. O mejor, imaginando que quizás alguien se de cuenta algún día de que necesito ayuda y venga a socorrerme. Ayer me acosté pensando en una mano amiga que me diera el empujón, pero hoy no tengo esperanza de que eso llegue a pasar.

. . .

Necesito contarlo, y no pensaba yo que el día podía llegar hasta aquí pero se ha ido torciendo de tal forma que ahora mismo a la muerte no le veo nada malo, incluso es una solución. Necesito contárselo a alguien y que ese alguien me entienda y sepa lo mal que lo paso a cada instante por la posibilidad de que pase algo. Pero el problema es que ese alguien no puede ser conocido porque seguro que una vez sepa eso cambiara de manera de pensar y eso no es que sea bueno. Pero yo no puedo estar cargando con este peso porque cualquier día me ahogo. Hablar con alguien, saber que no soy la única que tiene problemas de este tipo. Recibir apoyo, creo que pido demasiado...
Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, lo malo es que como apriete muy fuerte pueden quedar daños irremediables.

...

Melancolía. Es la única palabra que se me ocurre para explicar lo que siento. Te puedes pasar la vida quejandote pero cuando ves que lo que estas viviendo y has vivido esta llegando a su fin y que nada volverá a ser como era antes te das cuenta de que en el fondo todo este tiempo de atrás no has estado tan mal. Tus amigas de siempre, tus profesores y compañeros realmente no eran tan malos. Peor es no verlos, llevar una vida distinta que tu gente no es plato de buen gusto. Ellas se van y yo me quedo aquí sola y asqueada. Ellas se apoyaran para superar todos sus cambios y antes de que se den cuenta yo no seré nadie. Ellas tendrán sus aventuras en ciudades nuevas y yo en el mismo pueblo de siempre intentando sobrevivir al que dicen ser el peor curso (2° bachillerato).

Además, no se si sera por la sensación de soledad, últimamente no paro de pensar en él, el único que ha mostrado muchísimo interés por mi y que estuvo conmigo en mi peor momento de esta nueva vida (el momento en el que te dan la noticia de que repites). Pero me gustaría verle, no se si le contaría lo que me pasa o con verle se me quitarían todos los males. Quisiera saber donde esta, que es de él y agradecerle todo lo que ha hecho por mi. Aunque cada vez lo veo más difícil...

"Pasamos mil historias siempre juntos y hasta ahora"

Imaginarte el domingo de resurrección perfecto, rodeado de todas las personas que quieres y disfrutando al máximo cada segundo y que al llegar sea una pesadilla.
Mi día empezó perfecto, de procesión y en misa (lugares donde me siento protegida, lugares donde me siento bien). Al volver de allí me volví a mi mundo ideal, al mundo de nos sueños. A las horas me despertó mi madre, desayune y me fui a comer a casa de mi abuela. Y aquí se empieza a estropear el día, si hoy se celebra el hornazo con los amigos o familia en el campo, no yo no lo he celebrado, ayer fueron gente pero mi gente se quedó en casa y yo no hacía nada en el campo con gente a secas. Pero empiezan a llegar mensajes que se lo pasaron genial que son los mejores que tal y yo me siento excluida, que ha sido una semana santa maravillosa a su lado y yo siento que esto no va para mi, que yo hacía incluso más bien quedándome en la playa sin molestar que volviendo a Urda. Más tarde suben una foto a instagram donde salgo pero con palabras de agradecimiento a otras personas, lo mejor es que la suben dos veces (el mundo esta contra mi). Todo esto me hace pensar y llegar a la conclusión de que soy un parásito en un grupo de amigos...
Además llega la noche, me toca prepararme mi cena y después de tirar, romper y derramar mil cosas me declaro incapaz y me voy a la cama, a ver si entre escribir un rato a mi mejor amigo y el mundo de los sueños se me quita la impotencia que siento. Primera cosa hecha, vamos a intentar la segunda. Buenas noches!

Un sueño más

Esta noche me toco soñar que tenía a alguien que nunca me dejaba sola con mis penas, que hablábamos todos los días, que me empezaba conversaciones que duraban horas, que la quería, que me quería, que nos queríamos y que nos lo demostrábamos. Soñé que mi vida había cambiado su rumbo, que ya tenía un porque claro de existencia en el presente, que ya no tenía que pensar tanto en el futuro para encontrar la felicidad, que podía disfrutar el aquí y ahora. Me he despertado feliz, pensando que era verdad y que seguramente tendría un mensaje suyo. Pero al coger el móvil me he dado cuenta de que todo era un sueño, que la realidad es muy diferente y que tendré que seguir esperando para llegar a ese punto de felicidad. La diferencia hoy es que estaba en otra habitación donde había mucha luz y merecía la pena creer en que el sueño era verdad para poder disfrutar de esa luz que tiene la playa.

Un blog, mi mejor amigo

Es cierto pero es triste porque hay veces que no sabes ni que escribir para descargar. Si hubiera alguien que respondiera, que supiera y entendiera lo que siento sería más fácil. Pero no, estoy harta de todo. No me gusta pensar que hay gente tan feliz mientras yo estoy sola en el sofá con ganas de desaparecer. No me gusta darme cuenta que la felicidad esta muchas veces en la compañía de verdad y que a mi me queda mucho para conseguirla. Ver como alguien se quiere, se abraza o se echa de menos me pone realmente triste. Todo tiene que cambiar mucho para que yo pueda sentir lo que se debe sentir cuando alguien adivina lo que necesitas con mirarte, cuando alguien aunque sea en silencio te acompaña y te da señales de que esta ahí, que alguien celebre tus alegrías y a la vez este contigo en tus penas. Hay veces que entiendo a los niños con amigos imaginarios, si el resto de los niños no les hacen caso pues ellos con su imaginación se inventan a su amigo. Bendita infancia, bendita imaginación, bendita inocencia que según se crece se va perdiendo pero aveces sigue siendo necesaria para creer en un mundo mejor.
Esta noche es uno de los momentos más tristes de los vividos solo espero que se trate de una noche y no se convierta en días.

19 de marzo

Mis sueños y yo damos para mucho y es que es tan común que sueñe cosas y son cosas tan reales que me dan que pensar.
Esta noche volvistes a ser tú la que aparecistes en ellos. Yo me había prometido pasar de ti, si solo sirvo para molestarte pues volvemos a antes y por lo menos tú estas tranquila. Pero la cabeza no se conforma con ello y busca más. Lo que mejor recuerdo del sueño es el sentimiento de tristeza y las ganas de llorar. Mi gran pregunta es ¿cómo terminó? Porque bien, vi un abrazo de dos personas, evite mirar pero a la vez no las perdía de vista y al final miraba para abajo porque ya se salían algunas lágrimas y lo más importante era que no me vieran en ese estado. ¿Pero después qué hice? Supongo que huir, pero no encuentro la manera en la que lo pude hacer.
De verdad que quiero cambiar y olvidar pero hay algo que me lo impide...

"Con los ojitos empapados en ayer, con la dulzura de un amor que nadie ve"

Sueños

Los sueños de estas noches pasadas me tienen alucinada. La noche del domingo al lunes sueño con un profesor que me recomienda ir al psicólogo, a la noche siguiente sueño con que me quedo embarazada sin haber hecho nada, ¿que me deparara esta noche? ¿Llevara razón el sueño del domingo y tendré que ir a un psicólogo a que analice estas locuras? Mientras tanto me voy acomodando en la cama con muchísimas ganas de saber que me depara esta noche... Dulces sueños

Demasiados problemas

Demasiados problemas para una sola cabeza. Todo se trata de pasar pero quieras o no los problemas hacen daño y cuando se juntan mucho revientan. Yo no puedo aguantar en casa, en la calle, en el instituto, que me hagan la vida imposible y encima tener que estar pensando en una decisión muy difícil e importante que tengo que haber tomado antes del lunes. Estoy desbordada, no puedo más...

Dando palos de ciego...

Enviada la carta, conseguida respuesta. Analizo la situación y me voy dando cuenta de que no merece la pena. No se si no se expresarme o es que el sentimiento no es recíproco. Pero si me prometí dejar de sufrir por este mundo ¿porque sigo en él buscando alegrías que no dan nada mas que disgustos? No me entiendo ni yo. ¿Será que necesito a alguien con quien vaciarme y ya no se como conseguirlo? ¿Será que me conformo con menos de lo que creo? Es verdad que un mensaje, un comentario de cualquier persona me alegra muchísimo y que últimamente mi día a día es un poco más alegre de lo normal pero necesito saber que hay alguien ahí. Porque si, hay muchas personas que me sonríen y me hacen sonreír, hay actos en los que pienso y se me pone la sonrisa tonta, pero no llega a haber alguna persona que me de lo que necesito. Además los actos felices se hunden con otros más agobiantes y tristes. Necesito respirar, cambiar de aires, descansar, vaciarme pero en compañía de alguien a quien confiarle todo y que ese alguien me quiera y me entienda. Creía haber encontrado algo, pero me doy cuenta de que cada vez estoy más perdida.

Adios mundo real

Todo lo que me ha costado y ahora sentir que todo se cae igual que un castillo de naipes me destroza. A la cara dicen una cosa, a la espalda dicen otra. Todo les da igual un día y al siguiente todo les sienta mal. Cambian de opinión, hablan a tus espaldas, te ponen malas caras. No sabes como acertar. Y te da por pensar... Aprovechamiento? Cotilleo? Gente mal metiendo? No entiendo nada! Me tenéis harta, voy a pasar, voy a pensar en mi, voy a ser egoísta porque el resto piensa en todo el mundo menos en mi. Tanto tragar en casa y en la calle te termina cansando, todo tiene un límite y el mio ha llegado. La gente me cansa, necesito un alma gemela que este ahí siempre y me comprenda y como ahora mismo no hay nadie, me voy.

Adiós mundo real, prefiero vivir en un mundo paralelo más feliz y dejar de sufrir por tu culpa.

Mi saxofón

Después de año y medio sin tocar el saxofón, después de muchas llamadas que me ha hecho pero jamás le hice caso. Llevo un tiempo pensando que el saxo era la salida de los problemas y por eso, aunque me daba muchísima rabia tener que ir a clase los sábados por la mañana, una vez allí todo cambiaba. Por eso año tras año me volvía a apuntar y el año que no lo hice me arrepentí. Por circunstancias varias (más bien porque mi profesor se fue y yo dudo que con otro volviera a conseguir eso que conseguí con él) no me he apuntado este año. Pero hoy ya no podía más, necesitaba desconectar del mundo, y después de un finde en el jardín pensando que la naturaleza era el mejor lugar para desconectar (mentira), me he dicho y que puede hacerme desconectar un rato? Porque lo necesito YA! Y ahí estaba, esa caja negra al lado del armario blanco del cuarto de invitados, llamándome, pidiendo que la abriera y que lo que tuviera que pasar pasase. La he abierto y  ahí estaba, tal y como le deje aquel junio del 2013, con la última partitura que toqué. He rebuscado alguna cancioncilla fácil de tocar, después de año y medio imposible acordarme de las notas pero lo voy a intentar. Y ahí estaba yo armando ese instrumento (al que tanto llegué a odiar) con muchísimo cariño, imaginándome que estaba apunto de empezar una clase. Me le he colgado, y no lo voy a negar, me ha costado hacerle sonar, pero me acordaba de todas las posiciones. He empezado con la escala de do y las notas graves bastante complicado, aunque supongo que después de tanto tiempo es normal. Después de tocarla varias veces y varios parones de pensar: deja de hacer el tonto, guardalo y ponte a hacer lo que hay que hacer. Me he dado cuenta de que esa era la magia de la música, la magia de hacer tocar un instrumento, gracias a ello desconectas del mundo. He intentado tocar Titanic (un desastre por cierto) y lo he guardado, limpiando todo lo mejor posible y esperando volver a verle muy pronto.

Solo quería que lo supieras

Tú, si tú, a la que le he dado la dirección de mi lugar secreto hace un rato. Debes tener en cuenta que aquí hay muchas cosas escritas que hoy por hoy son historia. He vivido una montaña rusa de sentimientos por "culpa" de mi relación contigo pero se va regulando y hay cosas escritas que son tan solo pasado. He empezado a vivir en una montaña rusa de sentimientos diferente a la tuya. Ésta, al contrario de la tuya, vive muy ajetreada con muchas subidas y bajadas, con bastante tensión. La tuya ya se calmo, esta subiendo directa a todo su esplendor, yo confió en ella, en ti, en nosotras y creo que no va a haber nada que pueda cambiar su rumbo.

.

No se que es, pero se esta apoderando de mi, de mi felicidad, de mi vitalidad e incluso de mi manera de perder el tiempo. Yo pensé que todo mejoraría al confiar en alguien, pero estoy pasando la peor semana de mi vida. No se si es que se me han juntado varias cosas y yo ya estoy bastante cansada. Últimamente hay mucha tensión en casa pero ahora también existe fuera, además sospecho que se acerca algún problema ya que la gente de mi alrededor tampoco tiene muchos ánimos y puede ser que todo esto influya al mio. Tener que estar en silencio y huyendo para evitar el conflicto es muy agobiante pero encima pensar que quizás haya que huir durante toda la vida te ahoga. Y una vez que tienes el pensamiento tan negativo me ha dado por pensar en la perdida de un ser querido y no me puede dar más pena pensar que esto es así, tú vives tan feliz y derrepente una enfermedad, una guerra, un susto que se complique puede quitarte a ti o a cualquiera del medio.

Y derrepente un día me dices que tienes una cosita para mi por navidad, yo me emociono muchísimo y siento ganas de ir a verte, pero continuo mi partida de scrabel con mi tia y mi hermana pero sin parar de pensar que será. Al día siguiente es mi cumple y deseo que te presentes en mi casa sola y me des la cosita, en vez de eso me felicitas y me la vuelves a mencionar y por la noche te presentas acompañada para felicitarme sin rasto de ella. Yo imagine ilusionada que sería una carta para decirme algo pero según pasan los días empiezo a pensar que fuera lo que fuera me he quedado sin ello y poco a poco volvemos a lo de antes y aunque yo no quiera no se como remediarlo...

¿Que voy a hacer sin vosotras?

Llegados a este punto, en el que os digo que no quiero regalo y aun así me comprais un detallito. Dejando claro que no pienso celebrar mi cumple y aun así venís a mi casa a felicitarme. Yo me pregunto: ¿que voy a hacer el año que viene sin vosotras? ¿Que va ser de mi cuando el 7 de enero de 2016 no aparezcais a las 7/8 de la tarde a felicitarme? ¿Que voy a hacer en los recreos? ¿Con quien me voy a entretener al salir del bus? Nos echaremos de menos todas mutuamente pero para mi va a ser realmente difícil, seguir en el mismo sitio, con la misma gente pero sin las que realmente me importa, mis amigas de siempre. Os deseo lo mejor en vuestra nueva etapa, disfrutar mucho pero que no se os olvide volver al pueblo para juntarnos todas y contarnos las mil andanzas que hayáis hecho. Que ni la distancia, ni el tiempo nos quite lo que llevamos una vida cuidando y alimentando, nuestra amistad.

Tú, yo, nosotras, nuestra relación (III)

Y seguir pensando en ti, yo creo que esto es obsesión, no es normal dar tantas vueltas a una conversación, a un hecho. ¿Que pasaría si me presento en tu casa y te digo que te tengo que dar algo y una vez que me abres te doy el abrazo? ¿Te gustaría? ¿Abririamos nuestros corazones o sería la cosa más incomoda del mundo y nos volveríamos a distanciar incluso más que antes? ¿Porque no seré capaz de olvidar y  plantearme mi vida de otra manera? Te echo de menos, no me arrepiento de ninguna de las palabras que te dije y te puedo asegurar que aunque no nos tratemos tanto, te quiero muchísimo. Eres la mejor persona que puede haber en el mundo, y me duele no saber como recompensarte lo que hicistes, haces y harás.

Sentimientos

Y los sentimientos volvieron a hacer de las suyas, ayer me dormí llorando, hoy voy por el mismo camino. Y es que he imaginado tantos momentos contando todo a alguien que me entienda, a alguien que yo sepa que esta siempre y que ese alguien también sepa que yo también lo estoy. Pero derrepente vuelvo a la realidad y me estrello. No hay nadie a quien contar que no salgo porque no me siento cómoda, que con tanta gente me siento aun más sola. No hay nadie con quien hablar porque me aburro y saber que me va a salir conversación. No hay nadie a quien contar que no se si me gusta este o es que es con el único que me siento tan cómoda y a gusto pero que en realidad es lo normal.