Tú, yo, nosotras, nuestra relación (II)

Tú en linea, yo en linea. ¿La diferencia? Supongo que tú estarás hablando con personas varias. ¿Que yo que hago? Pues yo releo tus palabras, o mejor dicho, lo intento porque cada vez que me pongo siento lo mismo que la primera vez y tengo que parar para continuar al rato. ¿Que me quieres sorprender? Dime que tú también sigues dando vueltas a la conversación, que a ti también te preocupa como puede terminar nuestra relación, que tú también quieres lo mejor, que tú tampoco quieres que termine sin razón. Dime que tú también necesitas cada cierto tiempo releerla para darle vueltas y pensar en como mejorar.
Esta tarde me he puesto otra vez blandita, no se porque será, pero me gustaría contártelo.

Tú, yo, nosotras, nuestra relación

¿Porque es todo tan difícil? Hoy he soñado que llegaba ese momento que creo yo que mejoraría las cosas, estábamos en algún sitio y derrepente sin quererlo ni saberlo te presentas tú detrás de mi, me doy cuenta me giro y sin saber cómo te lo doy, el abrazo, el mundo cuchicheaba sobre el acto, pero a nosotras nos daba igual. Por fin se solucionaba, por fin volvíamos a ser.
Ha sido solo un sueño, pero yo lo he tomado como una señal de que no se puede dejar el barco navegando a la deriva, esto tiene que llegar a alguna parte. Me gustaría tenerte para haberte felicitado la navidad, para felicitarte el año, para darte la enhorabuena por lo bien que quedaron los instrumentos en la misa del gallo. Poderte decir:

Pero es tan difícil, tú ya me dijistes que eras una persona de pocas palabras pero yo soy de muchas menos y creo que no te imaginas lo que me cuesta escribirte algún mensaje y mandartelo, la de vueltas que le doy a todo. ¿Será verdad que hay veces que aunque dos personas quieran las circunstancias no las dejan? 

Pensando en futuro, en la tarde del 15 de diciembre

Deseando que llegue esta tarde, de que me hables, de aclarar las cosas. Ahora mismo estoy contenta con lo que he hecho pero no se si durará o no, aunque siendo sincera creo y espero que si. Me alegro de haber llegado a donde lo he hecho porque es una cosa muy difícil para mi, me alegro de haberte demostrado que me importa la conversación, que me importas tú, y aunque dudo que hoy sea el mejor día para hablarlo creo que si te viene bien y te animas a ello no puedo dejar pasar la oportunidad.
Me he estado imaginando la conversación y siempre termina con un encuentro y las últimas palabras en vivo y en directo, sí, soy muy fantasiosa, pero que mejor manera de demostrar que esto es un nuevo principio que demostrándolo con un abrazo, por ejemplo. Vale, me estoy dando cuenta de que quizás soy muy niña y muy ingenua y que esto tiene que ir poco a poco y no del nada al todo. A ver que pasa... Pero cuantas ganas de saberlo!! 

Pero no soy capaz.

Y lo que me gustaría escribirte todo, mandarte por aquel correo falso que ya no me acuerdo como es, por el que te mande una historia que en realidad fue un sueño mio en el que tu salias. Pero no soy capaz. Cogerte un día y darte un abrazo sin venir a cuento. Pero no soy capaz. Decirte que te quiero y te echo de menos como amiga de todas las tardes. Pero no soy capaz. Preguntarte que tal todo así porque si. Pero no soy capaz. Contarte el miedo al año que viene. Pero no soy capaz. Decirte lo mala que es la distancia cuando no hay una relación perfecta. Pero no soy capaz. Darte las gracias por todo lo que hicistes, haces y harás. Pero no soy capaz. Preguntarte si tu sabes lo que fallo en nuestra relación y cuando nos alejamos. Pero no soy capaz. Pedirte que si tienes su whatsapp me dejes ver su foto de perfil. Pero no soy capaz. Desearte toda la suerte del mundo para el resto del curso, la selectividad y la universidad y darte ánimos siempre que los necesites. Pero no soy capaz. Y tantas cosas que se me olvidarán. Pero no soy capaz.

Pensamientos varios

Pues poco a poco y con paciencia. Hay días de mejor animo, otros de peor. Hay momentos en los que desbordo felicidad y otros en los que solo quiero desaparecer. Pero supongo que poco a poco y con alguna ayuda tendré que ir superándome. La duda es, ¿dónde se encuentra esa ayuda? ¿a quién se lo puedo contar?
El martes al salir de la academia me lo pase tan bien contigo, me sentí tan a gusto, parecía que había retrocedido en el tiempo y que acabábamos de salir de solfeo y no de inglés. Pensé en decirte algo cuando me pegaste el celo en la chaqueta yo suspire y tu me dijiste ¿pero a que te lo pasas bien conmigo? Yo creo recordar que no te contesté pero se me pasaron tantas cosas por la cabeza que decirte...
Claro que me lo paso bien contigo y aunque me pongas de los nervios te sigo aguantando e incluso me gusta lo niña que eres algunas veces, pero esto es así por todo lo que te quiero, por todo lo que tu me distes sin casi dar yo a cambio, por todo el tiempo que perdiste en mi. Recuerdas cuando te presentaste en mi casa para que te contara mi sueño y yo no podía, estaba de los nervios pero terminantes adivinando el final, aunque siempre te lo negué.
Como me gustaría hoy contarte mis miedos como antes lo hacíamos. Decirte el miedo que le tengo al año que viene porque ya no estarás, las pocas ganas que tengo de Navidad porque significa que se acerca el día. La ilusión que me hizo cuando llegaste por la mañana y me abrazaste la cintura como si todavía todo estuviera ahí. Después que me quites los miedos y me cuentes los tuyos, que seguro que también tienes, que yo te los quite y nos abracemos como gesto de pase lo que pase me tienes aquí.
Voy a dejar de fantasear porque todo esto es posible pero quizás soy yo la que sin querer pone la zancadilla para que no pasé. Nunca se sabe. Lo que si sé es que me gustaría contar lo que siento a alguien que me comprenda.

Y esto, ¿cómo se supera?

¿Que hacer cuando te sientes el ser mas miserable del mundo? ¿Cuando eres incapaz de llevar una mierda papel de tu casa a casa de tu abuela? ¿Cuando sientes que no sirves para nada? ¿Que lo único que haces es molestar y ser un cargo? ¿Cuando ya no te entiende nadie? ¿Cuando sientes que das pena?
Ya no queda nada. Solo quiero que la tierra me trague. Dejar de existir derrepente es la única solución. Porque no seré un pájaro y simplemente volar y ver lugares maravillosos sin que te echen la bronca tus padres. Tener la suerte de morir de viejo y no de disgustos, estrés o devorado. No le encuentro ningún sentido a esto. Aparentar que eres feliz, que eres fuerte cuando incluso una patada de mosquito me puede en privado hacerme casi llorar. Y no tener a quién contárselo, en quién apoyarme, a quien contarle todo y desahogarme. Quedarme tranquila, sentir que alguien me quiere y me comprende. Cualquier día terminaré explotando en un llanto continuo... Esto no es aguantable...